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【心靈膠囊】關鍵「三要」,吵出美滿婚姻

大家康健雜誌

文.舊金山加州大學精神科副教授楊錦波


一般人以為沒有爭吵的婚姻才是健康的婚姻。


研究者對一群新婚情侶進行調查,在結婚初期從不爭吵的情侶,比起常爭吵者對婚姻的滿意度要高。可是在三年後的追蹤調查顯示,這些從不爭吵的夫妻對婚姻的滿意度遠比有衝突者要低。這個研究指出,要維護一個良好的婚姻,雙方必須勇於表達彼此的不同,建設性的爭吵反而利於感情的發展。


我們要如何「建設性」的來爭吵呢?


第一要保持冷靜。


在面紅耳赤、激烈爭吵時人們往往會失去理智,不但無法聽進對方表達的訊息,並且常會說出或做出事後會後悔的事來。


當您在溝通過程中,發現自己怒氣湧上時,必須趕在情緒失控之前及早掛出免戰牌離開現場,以免戰事爆發不可收拾。在停戰時,應儘量放鬆自己;做深呼吸、到外面散步、沖個澡或聽音樂都有幫助。


另外,還須要換個角度來看事情,例如「也許我錯怪他了」「他還是有很多可取之處」「他的處境或許真的很困難」等等,大部份的人都須要至少二十分鐘才能冷靜下來。


第二要對事不對人。


溝通障礙,經常越演越烈,由抱怨到批評,乃至於人身攻擊。抱怨是針對某一行為,例如「你很少帶我出去看電影!」,批評則是以偏概全,常用字眼有「你老是」「你總是」「你從來沒有」,例如「你從來沒有關心過我!」。


當這些字眼變成一種標籤時,它會牢牢套住一個人,即使他/她的行為改變,也無法洗清。


氣在當頭時,我們往往把對方當成出氣筒,肆無忌憚的攻擊,把舊恨新仇都搬出來罵,例如「我嫁了一個小氣鬼!」「你真是個大懶豬、大笨蛋!」「你連禽獸還不如!」。有時甚至連祖宗八代通通都牽連進去,忘了當初是為何事而吵。這種人身攻擊有如利刃,深深的刺入對方的內心,難以修復,可謂是感情的劊子手。


爭吵時要提高警覺,避免批評和攻擊。明確有效的溝通包含三部份:

 看到「我們已經二個月沒有一起出去吃飯了」。
 感覺「我覺得我在你心中不再重要」。
 我希望「我希望我們每個週末都能一起出去吃飯」。


第三要仔細傾聽。


在爭吵時,要仔細聆聽對方的感覺,了解對方的需求。好比照顧嬰孩,當孩子啼哭時,必須找出啼哭的原因,例如肚子餓或尿布濕,才能對症下藥。


建設性的爭吵,好比一面鏡子,它可以讓我們看到自己,認識對方。它可以增加彼此間的了解,使我們能夠避免傷害對方,滿足對方的需求,彼此尊重、相互扶持,共同創造一個美滿幸福的家庭。

很多夫妻因為一點小爭執,最後演變成離婚收場,但是也有很多夫妻因為吵架而感情愈來愈好;其中的關鍵就在於方式!


很多人一味的要爭『贏』、很多人以為大聲就是『贏』、很多人因為我有道理所以絕對要『贏』…


因為氣頭上,所以脫口而出非本意的話;因為得理,所以尖銳的咄咄逼人;贏了當下的勝利,卻輸掉了兩個人的未來…


真正的贏是什麼?夫妻不需要單方面的勝利;真正的贏是『同心』、真正的贏是『幸福快樂』

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