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鄧惠文:進入婚姻,先學會「放棄」

親子天下雜誌 53期
最近我被問到,婚姻一定要一夫一妻制嗎?讓我覺得很震撼。不知道大家有沒有發現,臉書的關係選項有一個叫做「交往中但保有交友空間」。我想,即使伴侶之間彼此同意對方可以有別的伴侶(國外稱之為「開放關係」),這樣的「開放」也有放棄——放棄一對一的專屬感。所以當我們進入婚姻、選擇了一對一的邏輯,第一個要放棄的就是「森林」。
有些夫妻明明相處還OK,兩個人彼此喜歡、也沒有想要分開,不過還是會遇上「森林大火」,原因是夫妻一進入婚姻,就必須放棄那種隨時隨地都在天堂的期待、放棄永遠覺得自己很重要的感覺。在磨合期,兩人都要重整自己,放棄某部分的自己,某些東西得收起來不能再用,比如:你跟這個人相處,囂張跋扈是不管用的;跟那個人在一起,你必須付出很多努力才行得通。這些所有的「放棄」,都需要被哀悼。
踏入婚姻後,雙方最需要去哀悼分析心理學家榮格(C.G. Jung)所說的「永恆少年」與「永恆少女」的自我形象。永恆少年就是永遠很漂丿(台語)、很瀟灑;永恆少女就是不食人間煙火,她們永遠都只追求純粹的完美,是那種手都不摸髒東西的人。在法律上,進入婚姻代表已經成年了、可養育小孩,這時候最需要的能力,是我們也可以被挫傷、不可能是晶瑩剔透的。
想找到「完美樹木」難上加難
放棄「森林」、進入一對一的婚姻,對有些人來說是一件不容易的事。為什麼?因為你很難找到一棵「完美的樹木」,這棵可能當柴燒很旺、那棵拿來當門板很平、這棵拿來做椅子很好坐、那棵當桌子很有造型……因為太難選,有些人會這裡砍一點、那裡砍一點,來避免失望跟憤怒。
我這麼說可能會被很多人罵,但事實上有些外遇者在發生婚外情的一開始,內在還是愛著他們原來的伴侶,因為愛到不想要求伴侶去改變,最後自己的需求就去別的地方尋求滿足。
比方說太太外遇,先生問她在外遇裡面追求什麼?因為那個婚外情對象既沒有先生帥、也沒有成就,根本就是個痞子。太太則說,跟他在一起很好玩、很有樂趣。先生反駁:「那你為什麼不跟我說我們的生活沒有樂趣?」太太答:「你那麼辛苦工作,我怎麼好要求你跟我玩躲貓貓?」這個例子是在解釋,並非所有無法放棄森林的人都不珍惜他的那一棵專屬樹木。至少我看過的例子不是這樣。
有些人沒辦法接受關係是不完美的,這種人就很可能發展多重關係,然後在每一個關係裡面去逃避失望跟憤怒。為什麼會受不了失望的關係呢?主要跟自信有關。比如太太覺得今天先生很冷淡,注意力完全不在她身上,太太感到寂寞。一般有自信的太太可以去處理這個失落,她會認為自己還是值得被愛,先生只是忙,不用那麼在意,等先生忙完,眼光就會回來。但是另一些太太則覺得一定是自己不夠好,先生才不注意她,她討厭那種自己不夠好的感覺,所以趕快去談個小戀愛,在那個關係裡她才覺得自己完整的被愛。
一對一關係必經敲打與磨練
不過,既然要維持一對一婚姻,要去修通的是:你們兩個人的磨練、敲打會很強烈,你所有的期待跟需求都放在這個人身上,你禁不禁得住?
有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in到我的廣播節目上,發表對當天主題「親密關係」的看法。剛開始我有點七上八下,不知道他要講些什麼。他說:「鄧醫師,你們講得很複雜,但親密關係對我來說就是兩種,你聽聽看,一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛,如果它被刮到,你一定會受不了,想換一片新的。如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架,發現瑕疵我就咒罵那片玻璃,不然就乾脆換人,因為玻璃應該要透明嘛!」我覺得滿有道理。接著他又講:「泥巴就是我跟我老婆,我們在攪和的時候什麼都看不清楚,眼睛、嘴巴都沾了泥巴,講出來的話都是爛泥巴,很臭、很黏、瞎攪和。」我問他這樣攪和難道很幸福?他說當然也曾經想要洗乾淨,看看會不會變玻璃,可是沒辦法,泥巴太多了。最後他說:「鄧醫師,現在我結婚三十年,泥巴變陶土了。雖然瞎攪和,可是你給它燒,有耐心的燒,它就變成陶土耶,啊我不會講啦……」電話就掛上了。
有人說婚姻是墳墓,但這位聽眾說的是一個窯。墳墓是死寂的,而窯裡面有熱度,婚姻放在窯裡慢慢燒,陶土的本質就是泥巴,再精緻一點還會燒出陶瓷。那我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫,了解婚姻的本質其實是泥巴,不去期待它是玻璃,一不乾淨就想換,並且知道該怎麼燒它,溫度要持續但不能燒爆裂掉。因此,夫妻要不斷添柴,自我成長、自我了解,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福來。
 
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